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『游戏版本』- 本版本由07年官方“仙人指路”风格改版,愿怀旧的同时也参杂着不一样的乐趣和激情

『版本设计』- 副本可以单人,挂机取消验证,蹴鞠每日1次,删减部分副本时间,宝石,套装等可以回收元宝

『新手上线倍,爆率全改,入门派心法90级,90级前升级快,90级后越来越慢,

『最高限制』- 手工最高6星,套装最高9星,宝石最高6级,等级最高119、心法最高119,介意者勿进。

『装备获得』- 手工为辅,套装为主,装备只有怪物获得,3个装备可以合成更高星,装备还可以回收换元宝

『神器获得』- 神器不用做,升级奖励送到底,、重洗和升星进阶神器的属性(神器适量加了属性条)

『珍兽加强』- 珍兽基础资质1.5倍、悟性资质1.5倍、出战等级=悟性等级x10(角色需大于N级可携带标签)

『门派修改』- 近战职业加强了外功输出以及全职业技能改版(后面有技能的介绍)

『镜湖仙草』- 官方原版活动,每日18:30刷出千年草,最终奖励大还丹、50赠点(炼炉已加强)

『 藏 宝 图』- 100%出马。高倍经验 珍兽技能3级宝石 神兵稀有材料等。

加入门派送50心法 3倍经验 结拜 结婚 + 1.5 倍经验 最高119级同步心法

新手→先无量山-敦煌-宝藏洞跑一圈 直接古墓刷套装 到90可以参加精英试炼做好手工打好宝石刷燕侯套

金刚伏魔圈:群体攻击 修改:周围8米 16个目标(连续攻击2段)冷却35秒

血战八方:群体攻击 修改:周围8米 16个目标 连续攻击2段 冷却35秒

千里横行:群体攻击 修改:周围13米 24个目标 连续攻击2段 冷却35秒

笑里藏刀:单体吸血 修改:每1秒产生伤害;基础伤害×3;转化HP率×3;消耗气x3

劲爆活动:镜湖更新每日20:30分击杀镜湖霸王百分百给2W元宝 10%掉落重楼卡

劲爆活动:生死擂台 每日21:00 ~ 21:45 获胜者可持生死令兑换各类非卖品材料赠点

古墓:★10-100元宝 4级材料 低级合成 燕玄玉 门派套 新莽神符 高级镶嵌符

地宫:20-200元宝 坐骑精魄 低级合成 15多玫瑰 4级材料 低级合成 秦皇珠 秦皇套

精英试炼:10-100元宝 4级材料 五倍经验丹 (Boss全局经验*3)

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盘货5位公认长得美丽的男星连女生都自叹不如。

鹿晗长得漂亮,刚出道那几年总是被说“娘”,不过他本人可是个地地道道的北京爷们。

吴尊被称作为“王力宏、吴彦祖综合版”,是众多女生心中的一代男神,五官精致,自带贵族气质,就算是将他打扮成女生也是绝美的。

4、黄子韬,1993年5月2日出生于山东省青岛市,中国流行乐男歌手、演员。2012年,黄子韬以TAO为艺名随EXO组合正式出道。

“煎熬了800多天我决议做个自私的女人!”

最近,跟我老公最激烈的争吵发生在车里,不是因为开车技术,走错路,陈芝麻烂谷子……而是因为两只鸟。

这俩鸟儿的出现不算是突然,在几个月之前,老公就给我看过这类鹦鹉的视频,灰色身体,红尾巴,极通人性,走起路来两步三摇,说起话来跟人声特别像,还会思考,跟人类对话……看起来真的很可爱。

此后一段时间,他就经常跟我叨念,这鸟每一只都要大几千,但最近有朋友在低价处理,保温箱和鸟粮都是送的,养大了转手就能赚回本,而且绝对不用我管……

总之,理由摆了一大堆,我好像实在没有什么可反驳的了。然后在一个月黑风高的晚上,在我的默许下,我们俩开着车把那两只羽翼未丰的小鹦鹉带了回来。

我本身就是对小动物没啥抵抗力的人,而且那两只小鹦鹉也是楚楚可怜,老公平日毕竟在家时间少。所以,渐渐地,喂食,清理鸟笼,大多还是我在做。

虽然我也真心喜欢那两只小鸟,可我肚子里不知道为什么,总是有一团叽叽咕咕说不清道不明的不快。

这一次,他说,他又淘了一个鸟的站架,也是一样的说辞,朋友在低价处理,质量好,才一百块。几千的鸟都买了,一百块的架子我还有啥好争的。于是,趁着出门办事儿,我们俩把那个架子也拉回了家。

有时候真的是气自己的后知后觉,直到这里,我才明白了肚子里的那团不快:这鸟,他并没有真的跟我商量过,但他用他的套路和铺陈,一点点让我放下防备,温水煮青蛙,让我接受了鸟和后续买的所有装备。而我反射弧如此之长,一切木已成舟才反应过来,于是又气又恼。

外面灯火阑珊,我们在乌漆嘛黑的车里吵起架来。夫妻吵架,并不是法庭堂辩,都是从一个线头随意扯开,然后持续爆破,再加上一堆陈年老账,一下子都想起来了。

我记得,刚结婚的时候他执意要开个小店,最后赔了;然后花重金养的热带鱼,最后死了;再往后,说换车就换车,也不问问我想不想……

然而这些年,我买错一件羊绒大衣,闲置在衣柜里,就总被他喷我浪费!这不是PUA又是什么?他就是一意孤行,自私自利,从来都不尊重我的意见!!!

我家老公对付我,虽然小有谋略,但吵起架来,他那嘴皮子,可吵不过我这专业写小作文的,没几句,就变成了我一个人的战场,他只有听的份。吧啦吧啦,我说了半天,忽然没了词,车里陷入安静。

几秒钟后,我肚子里鼓鼓囊囊的那一团情绪又忽然冒了出来,眼泪也冒了出来,脱口而出:我每一天都像坐牢一样,困在这个一百来平方的房子里,洗衣打扫做饭辅导作业,围着孩子转!我的时间全是碎的!我连写个文案的两小时都拿不出来,我也想有我自己的人生!可我又该怎么办!

有点突然,连我自己也不知道,为什么忽然就跳到了这。他长吁一口气,像个气鼓鼓的皮球忽然泄了气,慢慢摸了摸我的手背,老夫老妻十一年,我清楚这是他的示弱和理解,而我倒是吐出了自己的苦水,也就没力气再讲了。

人心就像是洋葱,一层一层地剥,才知道一份情绪的内核。其实,我最在意的并不是钱花了多少,而是他有没有在乎我的意见。

转眼,我辞职陪读两年多了,虽然我一直坚持跟卢璐姐工作,但谁都知道,这是兼职的,我愈发觉得自己没了存在感,没了自我,我好像变成了一个保姆,一个配角,没了自己的剧本。

到更大的城市来陪读,是我的决定, 为了孩子的未来,我并不后悔,然而,琐碎的家务和日复一日的付出,却能将一个人的意志和自我以及初心消磨殆尽。

从接了孩子之后,没有一分钟我能停下来,做晚饭,写作业,一直到晚上九点钟,孩子们睡觉,一天结束。

可又没结束,晚上老二睡不踏实,常常会迷蒙着眼睛跑出来,要么去陪陪他,要么就直接挤到我床上来……可我还需要再工作一会儿,往往我就只能一面工作一面糊弄着孩子,一直到迷迷糊糊地睡着,第二天一睁眼,又是如此,循环往复……

有一段时间,我觉得自己进入了一个死循环,每一天每一个早上,中午,晚上,我都在这个房子里无限重复。我的生活被两个孩子绑得死死的,别说娱乐了,就算是去咫尺外的公园里运动一下,都不能够,真的是怅然若失。

我是独生女,老公有一个姐姐,结婚前两家老人多少认识。所以这11年来,每年都是两家老人来我们小家过除夕。

我老公去年一年工作很有起色,不管是职位还是收入都有了一个跃进,饭桌之上,两个爸妈都在夸奖老公的进步,我真心为他的进步高兴,但一顿饭两个小时下来,没有人提过我一句。我明明坐在桌前,又好像已经消失了。

其实我也很累,老公工作的进步,是以自顾不暇为代价的,一整年家里几乎都是我一个人。

疫情之下,孩子们大多时候都在上网课,去学校我一天还能有两三个小时的时间,可孩子在家,我一个人带着俩娃,既是妈妈,又是老师,线小时崩溃。

至于我,家里从没整洁得像是样板房,饭菜也不能保证四菜一汤的花样,孩子们的学习成绩也就平常,甚至我的工作,卢璐姐都几次找我谈话,需要更认真,多一点专注。

在我的天地里,好像一切都巴巴结结勉强及格而已,我的立足点和价值到底哪里呢?

展望未来,现在老二刚刚一年级,即使是高中住校,也还有八年半的陪读时间,八年,如果我一直活在这种心中满是委屈的日子里,我其实不是在毁掉自己么?我必须找到一个让自己能够自洽的出口!

第一、我希望自己不用再这么累和焦虑。这两年多,我对于休息有着极度的渴望。不是说非得躺着睡觉,就是想有那么一天两天,没人一直在耳边喊我妈妈,也没人喊“老婆,我的袜子在哪里”。不用一边陪作业一边回工作信息,可以一个人静静地喝杯茶,看看书。

第二、我希望自己不要局限在家里,全部围着孩子转,我可以有一个属于自己的小圈子,自己的小天地。在家庭之外,有几个朋友,可以聊聊天,反思一下自我和成长。

第三、我希望有自己的工作,不要再事事以孩子为前提,不断牺牲自己的工作时间和质量。孩子有孩子的人生,我也要为自己的人生负责。

可老公工作真的很忙,是不行的,而不让老人带孩子,是我之前经过时间检验的经验之谈。

现在,他们都有自己的生活,想孩子了可以来看,但这不是一项任务,对我们彼此都不会是压力。

我思考了好久,最后决定,一周两到三天送孩子们去午托,我们这都叫“小饭桌”。中午不需要接送,我一天比从前多了3个小时,而且时间是整块的。

我打听了学校附近一个规模较大的小饭桌,有独立的教室宿舍,四菜一汤两种水果一次30元,按年级分开吃饭,可以午休。

我把孩子们送去小饭桌,孩子们去了就非常喜欢,一是饭菜丰富,我在家顶多也就做两个菜;二是有很多小朋友可以一起玩儿;三是距离学校走路三分钟,等于孩子们午休时间变长了,我问过孩子和老师,大部分时候,他们也还能睡得着。

我去见了很久没有见的朋友,去公园听着音乐散步tao800,看完了一本书,工作更加游刃有余,整个人变得平静,也不再急吼吼地盼着老公一定回家,他一回家就冲他吼。

当我整个人松弛下来了,天好像一下子就放晴了。连孩子都说,妈妈今天好好,因为一直在笑。

这份突如其来的自由,让我感慨良多。我之前一直坚持不送午托,主要是担心,午餐质量会不会不好,孩子会不会受到欺负和冷落,托管的老师怎样,会不会对孩子造成影响……不放心就是不放心。

在不放心之外,更加深刻的是,作为妈妈和女人,我们的自我要求和责任,会让心里产生很多恐惧。

在家工作本身可以兼顾孩子,再送孩子去托管,那岂不是不负责任?如果我送孩子去托管,公婆怎么想,老公怎么想,他们会不会觉得我好吃懒做?

孩子送去托管,老公一口答应,还说:“你的决定,我都尊重,不然你一个人在这真的是太累了。”

父母公婆都没有异议,尤其是看到孩子们吃得好睡得好,反而替我高兴,终于卸下重担。

于是,在一个春光明媚的中午,我给自己泡了一杯明目的枸杞菊花茶,写下了这篇文章。

从女孩到女人,我们需要承担起越来越多的责任,这就决定了,很多时候,我们无法选择自己的生活,所以会有一种怨气,觉得处处被动,腹背受敌。

然而在这种状况下,一边付出一边委屈,委屈是酸的,会腐蚀掉你的成果,也会腐蚀一段关系。停下来,想一下,其实在任何被动的情况下,我们都可以主动地掌握自己!

想清楚自己到底要什么,然后主动地去实施,找到自己能够达到自洽的水平线,让自己可以情绪平和地自洽下去,这才是一个人,一个女人最成熟的表现。

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